Brontola Inside

Dopo "noi" ecco un'altro stupendo scritto dedicato a noi degli anni '80...

Lo scopo di questa missiva é quello di rendere giustizia a una generazione, quella di noi nati agli inizi degli anni '80 (anno più,anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria
fino ai 50 anni. Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato ilreferendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coiMondiali di Italia '90. Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minorie discendenti.Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto,nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, asaltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essereandati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati acolori.Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa dielefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blucon bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe daginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2...Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci. Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo,abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero.Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo Mugnaio-Bianco e del Drive-in.Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di BudSpencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta. Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le HubbaBubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare..."), delle sorprese del MulinoBianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Volutrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore.La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme.La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita...L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15giorni.L'ultima generazione degli spinelli...Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi:viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto.Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi,acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!Invia questo a tutti coloro che hanno avuto la fortuna di crescere come bambini.

Lo so, il McDonald fa male, fa ingrassare, ti ammazza il fegato... La mattina dopo averlo mangiato è possibile, e quasi certo, che ci si svegli con un bel Ferrero Rocher proprio in mezzo alla fronte che sembra dirti: "Brava, complimenti, questo vuol dire mangiar sano! E questo è quello che ti meriti oltre ad un chilo in più!" Però....
QUANTO MI PIAAAAAACE!
Non posso farci nulla, sarò pure schiava del consumismo, ma io ogni tanto ne ho proprio bisogno... Ne sento la mancanza. Così come la sentivo ieri sera. In preda ad un attacco di voglia di schifezze, come una tossica in crisi d'astinenza, sono uscita e l'ho fatto. Ho preso un bel Big Mac Menù...

Detto questo avrei da borbottare, se me lo consentite.

A chi mi devo rivolgere per fare un appunto a questa grande catena? Al pagliaccio?
Ok.
RONAAAAAAAAAALD?
RONALD McDONAAAAALD??
Vorrei tanto, ma tanto, capire il perchè di una cosa... Perchè nei panini continuate a mettere quelle 2/3 mutazioni genetiche che fate passare per cetrioli?? Sono disgustosi e nauseabondi, hanno un colore insano e rovinano il sapore del panino... Provate a farci caso... In tutti i McDonald, se ti guardi intorno, non appena le persone si siedono, prendono il panino, lo aprono e con smorfia di disgusto e due dita tolgono quegli orribili cetriolini... O NO?? Avete mai provato a mangiarli? Io si! Perchè sono moooolto coraggiosa! E ho pensato "mah...chissà...magari son buoni! Perchè fermarsi alle apparenze!" Addentato il mostro ho capito che a volte L'ABITO FA IL MONACO! Sono tanto cattivi quanto brutti! Inoltre per digerirli ci vuole altro che la citrosodina, LA SODA CAUSTICA CI VUOLE!!! Si impongono prepotentemente nello stomaco e il loro sapore risale insistentemente per molte, molte ore! Io dico, ma non le fate le indagini di mercato per migliorarvi??? Non ve l'ha mai detto nessuno che quegli affari fanno veramente schifo?? Oltre ad essere pure indigesti??? Non ci avete mai fatto caso??????

 E ora voglio sapere se c'è qualche coraggioso che li mangia, li digerisce e a cui piacciono pure! Fatevi avanti miei eroi!!!

Muovetevi anche voi per una giusta causa:

ABOLIAMO IL CETRIOLO DEL McDONALD!!!!!!!!

Chi non conosce le famose Leggi di Murphy? Quelle che sostengono che se qualcosa può andare storto lo farà... Sostengono una verità statistica: per quanto sia improbabile che si verifichi un evento, dato un numero sufficiente di occasioni questo finirà per verificarsi.
Qualcuno sostiene che non sia una legge vera e propria perchè non c'è validazione empirica...

E invece c'è.

Eccomi. Me medesima... L'incarnazione di Paolino Paperino, l'esempio concreto delle leggi di Murphy...
Pensando un po' alle piccole sfighe quotidiane che mi capitano (e che d'altronde capitano un po' a tutti) ho deciso di metterne qualcuna...

- PARADOSSO DI EVI
 Se decidi di prendere un giorno di pausa per andare al mare si scatena l'uragano Katrina. Quando ti rassegni e ti metti sui libri, esce il sole.

- LEGGI DELL'ESTETICA
 Se fai la manicure qualcosa scrosterà lo smalto o ti spezzerà un' unghia.

Se vai dal parruchiere, quando uscirai ci sarà umidità come nella foresta pluviale o un acquazzone che ti rovinerà la piega.

Il giorno che inizi la dieta, sicuramente verrai invitata a cena fuori.

- LEGGE DELLA DECISIONE
Se non prendi mai iniziativa per decidere dove andare la sera, quando sarai tu a scegliere sarà il giorno di chiusura del locale che hai scelto.

- MISTERO DELLA CASA 
  Quando decidi di mettere un vestito in particolare che non metti da molto, questo sarà scomparso dal tuo armadio, smaterializzato. O comunque sarà sporco.

Così come accade con i calzini nella lavatrice...finito il lavaggio uno della coppia non ci sarà più...

- ASSIOMA DEL CHI CERCA TROVA
Se cerchi qualcosa nelle tasche ed hai una sola mano libera sarà quella opposta alla tasca dove si trova l'oggetto.

Quando cerchi alla cieca qualcosa nella borsa l'oggetto cercato sarà l'ultimo ad essere tirato fuori.

Se cerchi qualcosa di importante in casa, il posto dove la troverai (se la troverai) sarà l'ultimo dove l'hai cercata (dopo aver bestemmiato per un'ora anche in urdu).

- REGOLA DEI SOLDI  
Ogni introito inaspettato di denaro che avrai sarà immediatamente seguito da un pagamento altrettanto inaspettato di somma uguale o maggiore.

- LEGGI DI GOOGLE  e WINDOWS                              
Se cerchi qualcosa su Google, per il sito più attinenente a ciò che stavi cercando la pagina sarà impossibile da visualizzare.

Quando stai facendo qualcosa di importante con il computer, questo si bloccherà e non salverà le operazioni compiute.

- PRASSI DEL SUPERMERCATO
Se al supermercato hai il culo di beccare la cassa libera e paghi con il bancomat, il POS si incepperà.

- LEGGE DELLE POSTE
Quando sei alle poste ed è arrivato il tuo turno, la persona davanti a te sarà una vecchietta che sbraita con il funzionario contro il sistema, l'euro, Berlusconi, e tutto ciò che non le sta bene, litigherà con il funzionario e poi conterà i soldi della pensione (ci vorrà circa un quarto d'ora solo per questo).

- MISTERO DELLE CHIAVI
In ogni mazzo di chiavi ce n'è sempre almeno una che non apre nessuna porta.

- ASSIOMI DELL'UNIVERSITA'
Se ad un esame il professore ha un plotone di assistenti, e ti andrebbero bene tutti tranne uno, che è quello con la faccia di Psycho, i denti di Nosferatu e il ghigno del protagonista di Shining, sarà lui ad interrogarti.

Sarà anche quello che ti dirà: "ORALEFACCIOUNADOMANDADIVERSACHENONC'èSULLIBRO.
CIDEVEARRIVARELEI".

Se ad un esame puoi copiare e tutti lo stanno facendo, il professore si metterà accanto a te

Se il professore non è vicino a te, l'argomento che ti serve sarà sul foglietto che tirerai fuori per ultimo (molto furtivamente)

                                                  ..........

E, the last but not the least....solo per noi, vittime della Sapienza....

- Assioma dell'università - Sottocategoria "La Sapienza"
Se devi verbalizzare un esame e hai fatto 2 ore di fila, quando sarà il tuo turno i verbali saranno finiti e quelli nuovi saranno in un'altra sede.

Se gli esami sono 2 diventano 1. Se l'esame è uno... MAGIA! Diventano 2!

Quasi tutti, mentre guardano la tv, al momento della pubblicità, nonostante la tipica frase "restate con noi", cambiano canale. QUASI tutti. Io no. Io la pubblicità la guardo, ed anche attentamente, ha un lato davvero interessante: quello di voler farci credere cose al limite dell'inverosimile...e questo è comico...

Ho notato che ci stanno bombardando di pubblicità di suonerie per cellulari con tanto di immagini come Tino il gattino depresso, Rita la margherita che canta la bomba, il coniglietto mafioso,  la mucca psicopatica e Rosa l'ippopotamina, tutte con quell'essere odioso più lampadato di Costantino e la faccia di plastica che ci dice tutto entusiasta quanto sia bello ricevere chiamate quando il cellualre squilla in quel modo... Io mi vergognerei come un ladro. Vorrei sapere chi può avere il coraggio di pagare per fare figure barbine del  genere quando qualcuno lo chiama.

E poi ci sono le pubblicità dei deodoranti... C'è quello che se lo metti e vai in giro con le braccia alzate e le ascelle al vento tutti ti salutano contenti, quello che ti spruzza micro-spugne che assorbono il sudore e anche con 40° all'ombra non sudi e non puzzi nemmeno un po', quello che se lo metti incontri Antonio Banderas e quello che non fa capire niente agli uomini e se gli chiedi cosa gli piace di più del tuo corpo rispondono "le ascelle"... Questa poi...

E le pubblicità dei farmaci? Se prendi un Tachiflu con l'influenza dopo 2 sec sei tutta arzilla e vai al cinema camminando sotto la pioggia (ovviamente non ti prende affatto la sonnolenza...), con Supradin e Multicentrum non hai più bisogno neanche del cibo, lavori come un pazzo, prendi la funivia per andare a fare trekking, vai in barca, giochi con il cane e anche con tuo figlio che ti salta sulla schiena a fine giornata, l'Aspirina invece praticamente cura tutti i mali del mondo e soprattutto in una frazione di secondo. Se prendi la Citrosodina digerisci in attimo anche un bue vivo, e se prima hai preso Kalocell meglio ancora, puoi mangiare come un maiale, tanto sparisce tutto (dove poi me lo devo ancora spiegare...ma forse una mezza idea ce l'avrei...).

Le pubblicità degli assorbenti poi sono le migliori... Le donne raccontano di quanto sia bello avere le mestruazioni e quanto gli assorbenti rendano la vita migliore: quando li mettono ridono come le pazze perché "si sentono sicure", gli uomini le invitano ad uscire lasciando le loro foto in mezzo ai libri, all'occorrenza li attaccano sui bocchettoni d'aria del treno per profumare l'ambiente e poi si lanciano col paracadute, fanno le spaccate sulla trave, vanno a correre e volano via sui cavalli delle giostre con vestiti svolazzanti... Tutto ciò con i dolori mestruali, ma per quelli c'è Cibalgina Due Fast che è meglio della morfina...Le vecchiette invece usano Tena Lady e grazie ad esso fanno le stesse cose che fanno le adolescenti...

Poi se il detersivo è Nelsen la gente fa quasi a botte per lavare i piatti e c'è qualcuno che si diverte a spalmarsi il fondotinta sulla camicia per fare il bagno vestita nel detersivo, la vecchietta dell'Ace intanto strappa le lenzuola pulite della figlia.

Le famiglie italiane medie, quelle che consumano i prodotti Mulino Bianco, invece sono tutte perfette, i genitori sono due modelli giovani e belli: lui lavora 10 minuti al giorno e guadagna 10000 euro al mese, lei passa le sue giornate a riscaldare merendine, i figli sono biondi, con gli occhi azzurri, non litigano mai, sono studenti modello e nonostante si nutrano solo di merendine non sono assolutamente obesi, la notte poi sognano i prodotti Mulino Bianco...

Ah...poi se fai la guida turistica, cammini quindi tutto il giorno, hai mangiato solo un panino e per la fame stai delirando con una Fiesta riesci a saziarti, se vuoi puoi mangiare poi un Kinder Bueno che tanto è dietetico e non fa venire i brufoli. Inoltre, se hai le gambe stanche, basta che ti spalmi una crema e puoi pure andare a Lourdes a piedi.

All'ora di cena, prima di mangiare i Sofficini, arriva un camaleonte che ballando ti chiede se hai fame e tutta la famiglia si riunisce in questa danza rituale... Dopo cena poi ti lavi i denti con un super dentifricio fatto con ingredienti quasi magici che in pochissimo tempo rende i tuoi denti più bianchi di come verrebbero se te li lavassi con la candeggina (ovviamente Ace).

E per finire, prima di addormentarti ti cospargi il corpo di 6000 creme, che mentre dormi lavorano per te... Ti addormenti come sei e ti risvegli che sei praticamente Naomi Campbell (perché oltre alle creme modellanti, rassodanti, dimagranti e antirughe ti sei messa pure l'autoabbronzante).

E ora parliamo delle "opere sapone" anche dette "soap opera".

Francamente sono tra le cose che sopporto meno in tv, ma essendo una femminuccia e vivendo con altre 4 giovani femminucce, ahimè, ogni tanto mi è capitato di seguirne qualche puntata...

Inorridita dal fattaccio blasfemo di Ridge, che qualche anno fa morì in un rogo e dopo tre giorni resuscitò (e proprio nel periodo pasquale per giunta), che Bruch si sia ripassata più volte tutti i personaggi maschili e sia ancora considerata una brava donna e che praticamente in un modo o nell'altro lì sono tutti figli suoi o suoi "derivati", se così si può dire, ho cominciato a sviscerarle e analizzarle notando come dei clichè siano praticamente obbligatori all'interno di ognuna di esse, che siano italiane (Cento vetrine, Vivere, Un posto al sole) o straniere (Beautiful, la creme delle soap).

A di là delle tipiche frasi come "non può essere un amore a senso unico" oppure "no, ti prego, NO! Non andare! Cambierò!" o ancora (entrando in un bar) "il solito, uno per me e uno per quella bella signora laggiù", alcuni personaggi sono sempre presenti...

In qualsiasi soap opera che si rispetti c'è sempre:

• Un ricchissimo imprenditore praticamente "padrone" di tutto il quartiere e dintorni, potente e tanto tanto stronzo e sgorbutico (che in due di esse si chiama "Ferri");
• Una donna bella e perfida, arrampicatrice sociale che tenta di intortarsi il riccone in questione per poi soffiargli tutto il patrimonio (che spesso si chiama Marina);
• Il figlio del ricco imprenditore che non sa se essere come il padre o prendere la via della redenzione,
• Un giovane voltagabbana arrivista che cerca di fregare il riccone mettendosi in affari con lui;
• Un personaggio proprietario di un bar/pub/ristorante;
• Una famiglia modesta e dai buoni principi composta da tre generazioni;
• Qualcuno che abusa di alcol o droghe in certo momento della sua vita e poi smette;
• Qualcuno che impazzisce;
• Un prete;
• Un poliziotto;
• Qualcuno che fa finta di essere cieco o paralitico per secondi fini;
• Qualcuno che ad un certo punto parte per un posto lontano e tutti piangono per questo per almeno 12 puntate;

E poi, ovviamente c'è sempre qualche personaggio importante che muore di punto in bianco, storielle che si intrecciano piene di tradimenti alquanto improbabili, genitori che saltano fuori dopo 20 anni che hanno abbandonato i figli o figli che ritrovano un genitore a 30 anni e dopo una settimana questo muore...

Oooh! E ora fatemi dire dei famosi MODUS DICENDI o, per chi non conosce il latino, modi di dire, o più semplicemente PROVERBI.

Io, che mi faccio sempre un sacco di domande perchè sono curiosa come una scimmia, spesso e volentieri mi sono chiesta da dove provenissero i detti, per alcuni ho trovato un senso, altri per me rimangono un mistero...

Comunque.

Al di là dell'origine di questi, devo dire che a me non sono mai piaciuti granchè... Mi sanno di àncore di salvezza per chi non ha molto da argomentare, banalità ad hoc buttate lì tanto per dire qualcosa. Sì, ogni tanto hai il culo di trovare quello giusto e adattissimo per una determinata occasione, e puoi pure fare una bella figura, ma a volte rischi di chiudere un discorso profondo o serio con, lasciatemelo dire, una frase-cazzata.
Che odio quando magari stai parlando di un torto subito e l'altro se ne esce con un "tanto tutti i nodi vengono al pettine" o "chi la fa l'aspetti"... Ma, dico io, è il modo di raccogliere lo sfogo di qualcuno???

E poi, diciamocelo, mica tutti li dicono bene! Almeno pronunciamoli bene sti benedetti proverbi se proprio lo dobbiamo fare!
Mi è capitato di sentirne alcuni che dire storpiati è dir poco...

Ho sentito cose così:

Patti chiari amicizia lunga è diventato Patti BRAVI amicizia A TE. ... . Ora, CHIARAMENTE non può essere questo il detto. QUINDI, perchè se non lo sai devi dire una boiata simile? MA COSA VUOL DIRE? La meravigliosa creatura però ha voluto dargli un senso...Ancora rido se ci penso...

Il diavolo fa le pentole ma non I TEGAMI. Per i coperchi ok, si capisce abbastanza il significato...ma...i tegami? Il diavolo è un appassionato di cucina? E' un fabbro? Batte il ferro?

Tanto va la gatta A LARGO che ci lascia lo zampino. La gatta nuota? Sta annegando? Chiamiamo Mitch? E anche se così fosse, PERCHE' MAI DOVREBBE LASCIARCI LO ZAMPINO?

Spezziamo UN'ARANCIA in favore di... Certo! Semmai anche una mela, una pera, una susina. E al massimo comunque la frutta si sbuccia, spezzarla forse è un po' eccessivo.

Anche L'OTTICO vuole la sua parte. Sicuramente! Così come il dentista, il dermatologo, l'otopedico, il podologo...

Avere la NAVE in tasca. Certo, se è un modellino del Titanic magari ci entra! Sempre se è la tasca di un giaccone... Magari voleva dire neve?

Si è dato la ZUPPA sui piedi. Fantastico! Ma era calda? Si sarà bruciato!

Non piangere sul latte MACCHIATO. No, no, per carità... Preferisco il cappuccino!

Non mettere il dito nella PIASTRA. Semmai, mettici un toast!

La lingua batte dove il dente VUOLE. E beh, è ovvio no? Anche i denti hanno un'anima...

Non è tutto oro quello che ILLUMINA. L'oro illumina? E olè! Si risparmia sull'elettricità!

OTTO PER OTTO dente per dente. Sono confusa. Otto per otto non fa sessantaquattro? E occhio per occhio? Sessantaquacchio? Mah...

E poi ovviamente ci sono gli ambientalisti islamici, l'addio al prelibato, i veterinari del Vietnam, le costruzioni mastrodontiche, l'onda anonima, la dieta senza idrocarburi, l'iniezione letame, i raggi ultraviolenti, la cozzaglia, il line liner, la striscia di Garza, il Mahagma Gandhi, il patè d'animo, le zampate di caldo,la scala Ritter per i terremoti (certo, a che gusto?) e poi il mio preferito....IL BUCO DELL'AZOTO!!!

Posso dire che mi sono stufata? Parrucchieri? Andate a fanculooo! Adesso basta... Anche i miei capelli hanno una dignità e pretendo che venga rispettata! Ormai dal punto di vista "tricologico" sono diventata autonoma... So fare tutto: taglio, tinta e piega. Perchè andare dal parrucchiere? Per rilassarsi ovviamente, perchè dato che farsi i capelli è una rogna incredibile, paghiamo profumatamente qualcuno che lo faccia per noi. Peccato che ormai c'è la rivolta dei parrucchieri. E' diventata un'associazione specializzata nel buttarti moralmente a terra! Ogni volta che mi siedo da questi sadici professionisti del capello, cominciano a toccarmi la chioma con aria schifata e inorridita, come se in testa avessi un gatto morto e le frasi di solito toccano un po' tutti i punti: taglio pessimo, colore indefinito, capelli sfibrati, sottili, con doppie punte, bruciati, spezzati, per poi concludere che "mamma mia! ti stanno cadendo tutti!" come se ormai per quanto sono pochi potessi chiamarli per nome. Ora dico io... innanzitutto NESSUNO TI HA CHIESTO UN PARERE, altrimenti andavo da Cesare Ragazzi e mi facevo fare l'analisi del capello, e poi ci sono mille altri modi più carini e adatti per convincermi a spendere 1000 euro di trattamenti piuttosto che mortificarmi così. O no? Per non parlare poi di quella coroncina di capellini ricci che ho all'attaccatura dei capelli, che è così fin da quando ero piccola e che non cresce, beh, per i miei amici parrucchieri quelli sono "capelli spezzati" con tanto di "stempia". E poi puntualmente chi mi dice queste cose è sempre qualche parrucchiere con colore di dubbio gusto (tipo rosso fuoco con striature viola o neri con le punte fucsia) e taglio asimettrico che fa passare per un difficilissimo taglio trasgressivo, innovativo e ovviamente il taglio dell'anno, che poi a me sembra più che altro che un giardiniere ubriaco ci sia passato più volte sopra con il tagliaerba. Io vorrei tanto rispondere con una bella parolaccia a tutto ciò, pregando il/la caro/a parrucchiere/a di farsi una bella forchettata di fatti suoi e svolgere in silenzio le sue masioni, invece con charme e signorilità raccolgo la mia pazienza, mi ricordo che le parolacce non si dicono e dico sorridendo "eh lo so..." sperando che la cosa finisca lì, invece no, lui/lei continua e continua e continua... Poi l'incubo finisce, i capelli almeno sono fatti, vai a pagare e scopri che il prezzo base della piega era 18 euro che però è lievitato a 25 perchè i capelli erano troppo secchi e ti hanno fatto un trattamento miracoloso mentre te li lavavano e ti chiedi se ti hanno addormentato con il cloroformio perchè non te ne sei nemmeno accorta o magari ti hanno drogata e gliel'hai detto proprio tu e non te lo ricordi. Comunque il risultato è che quando esco dal parruchiere sono nevrotica, irritata, offesa, la stima di me è scesa precipitosamente e comincio ad avere allucinazioni allo specchio vedendomi pelata. In più dopo 10 minuti i miei capelli sono già di nuovo gonfi e crespi come quelli di telespalla Bob (quando li faccio io durano di più). La prossima volta che ci vado mi porto un bavaglio....

Ciao a tutti!! Da oggi ci sono anch'ioooooo!

Bene, vi dico un po' di me... Amo lo Zoo e in particolare Fabio Alisei (anche se odia l'Abruzzo...ed io sono un'abruzzese trapiantata a Roma), sono una "micro-psicologa" (maledetta laurea triennale!), il mio sport preferito è il Brontolìo, mi lamento di tutto, produco borbottii a profusione; dico un sacco ma un sacco di minchiate e perciò.... NON PRENDETEMI MAI SUL SERIO! A meno che non ve lo dica io! Sciauuuuuz!